“Hadoh ade – hadoh kakak”

Suasana di rumah hari itu lagi tenang-tengangnya. Nggak ada bokap nyokap. Yang ada cuma gue sama ade gue. Waktu itu gue sama ade gue lagi main-mainan. Tiba-tiba nggak tau sebab awalnya apa kita berantem. Waah, bukan lagi adu bacot, tapi semua masalah yang nggak penting mulai dibawa-bawa.

Salah satu masalah yang nggak penting itu waktu ade gue teriak-teriak, dan bilang gini ke gue :

Itu kan t-shirt gue ! lepas nggak sekarang ! (sambil nunjuk kaos yang waktu itu gue pake)

Sementara gue kekeh nggak mau lepas tuh kaos. Dan gue narik-narik bajunya. Pas celana dia gue tarik, tiba-tiba gue liat dia make underwear gue !

Yaudah gue lepas t-shirt lo, tapi lo lepas underwear gue! (seru gue kesel, dan gue pikir dia nggak akan ngelepas tuh underwear)

Eh, emang dasar gelo pisan. Nggak pake nunggu lama-lama dia langsung beraksi melepas underwear yang di pakainya.

Buset daah ni bocah, kepala batu amat. Ya karena gue gengsi, gue juga lepas t-shirt punya dia yang gue pake.

Waktu itu gue masih kelas empat SD. Karena kejadian itu, gue jadi ngecap ade gue si Kepala Batu ! hhwwaaaaaahh .....dasar gelo !

“Jauh lebih dalam, jauh lebih dalam ...”

Ceritanya lagi pada main hipnotis-hipnotisan bak seorang Romy Raffael. Jjaaah, trus siapa yang jd RR-nya?? Teddy !! ancur dah, bukannya masuk ke dalam alam bawah sadar malah MATI !

Dan korbannya?! Tentu saja Intan yang (ke)lemah(an), (ke)lembut(an) !! hahahaa...

Di saksikan hampir seluruh anak sekelas, Teddy Raffael memulai aksinya.

Bukannya mirip RR, tapi malah mirip tukang tipu yang suka ngehipnotis orang, kkyyaaa... !

“Tutup mata anda, masuki alam tidur anda, jauh lebih dalam, jauh lebih dalam”. Begitu berulang-ulang, tapi nggak berhasil (ya iyalah, masa bajigur bisa ngehipnotis orang?!)

Akhirnya Intan yang super duper mirip putri solo mencoba menunduk. Si Teddy Raffael mengulangi kalimat yang sama sampai berulang kali, tapi tetap nggak berhasil. Emang dasar gadungan, susah !

Teddy bilang ke Intan : “udah Tan, gue nggak bisa. Capek ah”

Tapi nggak ada jawaban. Nggak berapa lama kita sadari ada suara aneh dan konyol yang langsung di rekam utie, gini-ni suaranya : “ngook, ngook, ngeeek, ngook”

Buset daah, putri solo tidur, ngorok pula !

-dasar anak idiot kagak insap-insap, manteb bangat daah ngoroknya-

hhahahaahahaaaaaahahahaaa .............

“Panic at The Angkot”

Hari itu gue, Kanya, Dewi, Andin pulang dari Tebet.

Udah jam lima sore. Waktu itu kita naik angkot. Setengah perjalanan si Kanya ngeluh.

Dia bilang ke gue :

Kok inian gue kendor ya?

Apaan sih? (tanya gue heran)

Bra gue.

(gue masih belum connect)

eh, kayanya bener copot deh. (katanya lagi)

(Andin dan Dewi baru sadar apa yang di bilang Kanya)

ah, mampus gue. Tolongin dong, gimana nih?

Udah tahan aja sampe rumah ! (kata gue sambil nyengir)

Sial banget lo ! lo nyuruh gue jadi kolong wewe’ sehari ?! tolong pasangin dong.

Mana bisa sih kan, udah tau ini di angkot. (kata Dewi)

Yaelah, tolongin banget napa, gue udah panic at the angkot nih !

Akhirnya kita turun di salah satu kafe di bilangan Tebet.

Kita numpang ke kamar mandi kafe itu. Andin nemenin Kanya buat bantuin dia benerin ‘bra-nya’. Sementara gue sama Dewi nunggu di depan kamar mandi.

Selang lima menit Andin berkata dengan suara lantang.

Yah, Kanya ini sih bukan copot, tapi putus !! (kata Andin keras-keras sampe gue dan Dewi denger)

Ah, jangan bohongin gue dong ! nggak lucu tao (kata Kanya tambah panik)

Beneran, nih liat.

Udah tambah besar kali Kan, jadi putus !! (sahut gue dari balik pintu kamar mandi Kanya)

Ah, mending gue mati dah, dari pada pulang kerumah dengan keadaan mengenaskan begini (kata Kanya stres)

Akhirnya tali bra yang putus di sambung sama pin super gede yang tadinya sebagai hiasan tas gue.

Nggak enak banget rasanya, kaya ada yang ngeganjel gitu. (keluh Kanya)

Ya iyalah, secara tuh pin segede paku bumi ! (kata Dewi)

Kita bertiga ketawa nggak brenti sampe rumah (sumpah). Kanya Cuma bisa pasrah, dan gue yakin besok-besok dia beli bra yang ukurannya lebih besar satu nomor dari ukuran dada dia.

Hahahahahaahahahaahaaaahahahahahahahahaaa ...............................haaaaahahhaha......aa

:)

“Ampun dah gua”

Siang itu gue baru aja dari rumah temen gue ngerjain tugas sekolah.

Gue pulang bareng Kanya, Andin, Rara, sama Dicky.

Siang itu bener-bener panas. Buset daah, kaya neraka bocor !

Di tengah perjalanan kami ngeliat anak kecil megang piso.

Andin bilang :

Tuh anak kecil-kecil udah mau belajar ngebunuh !

Mau nusuk lo din. (sahut dicky)

Anehnya tu anak makin lama makin ngedeketin kita. Spontan temen-temen gue pada lari. Tinggallah gue di situ sama bocah berusia kurang lebih 4 tahun.

Eet daaah tu anak, malah jongkok trus puup di pinggiri jalan (hoooeeeek ...)

Gimana gue mao lewat kalo hini caranya?! Mana jalannya dah kaya gang senggol. Tuh anak megang-megang piso lagi. Temen gue Cuma pada bisa triak-triak dari sebrang.

Udah lari aja (Dicky)

Ya elaah, nggak bakal di bunuh ini (Rara)

Kanya Cuma ngetawain gue yang bener-bnenr lagi jijik banget.

Ngomong doang sih gampang, sial, pikir gue !

Tuh anak bangun dari tempatnya puup.

Nah lo ! dia deketin gue sambil megang piso.

Wah wah, ni anak sutres kali yak?!

Gue bener-bener panik. Bukan karena piso yang dia pegang. Itu sih urusan gampang, badannya kecil ini, bisa gue rebut.

Masalahnya tuh anak abis puup. Kebayang nggak sih gelinya gue. Dah mana nggak pake underwear lagi !! oh iya, prahnya tu bocah anak cewek !!

Gue teriak sejadi-jadinya, saking geli banget ngeliat tu anak.

Tiba-tiba keluar ibu-ibu dari rumah di gang samping.

Dia langsung gendong anaknya, trus minta maaf ke gue.

Sumpah, gue nggak bisa berenti ngebayangin tuh anak puup di depan gue !!

Sampe seminggu gue geli banget makan pisang goreng ! padahal itu makanan kesukaan gue. Hwwaaahwahwaa .... L

“Razia kehilangan HP”

Setelah jam istirahat kedua berakhir, anak-anak pada heboh karena mau ada razia. Anak kelas lain kehilangan HP.

Tapi keliatan mencolok banget siapa yang paling panik, seakan dia yang ngambil tu HP.

Galuh, Jane, Desnia. Hahahaaaa... maklum, istirahat pertama tadi mereka baru beli ‘bra’

Kkyyaaaaaa..... :D

Giliran kelas gue yang di periksa, ni anak 3 udah pucet pasi. Mana yang meriksain tasnya guru cowok semua !

Giliran tasnya Galuh, di temukan satu buah ‘bra’ yang bikin k’ Ady (karyawan TU) ‘shock’ setelah itu tasnya Madona, dan hal sama juga dirasakan oleh pemeriksa lain, dan terakhir tasnya Desnia, udah mana tas-nya transparan, tu ‘bra’ nggak di bungkus plastik pula. Hadoooh, paraboot paraboooot !!

Anak-anak sekelas pada ketawa karena ke-idiot-an mereka. Hahahaaaa...

Ke GAP bawa ‘bra’ ke sekolah, hal memalukan dalam hidup !

(memory of HARBAS Vocational School)

“Faiz, Farhan, Faris is triple F”

Maluku di ambon dah, berdiri siang bolong di lapangan dah kaya anak bolot.

Gara-gara pada main kartu di sekolah. Nggak tau malu sebagai pelajar (maksudnya, bisa-bisanya sampe ketauan) padahal sekelas pada main kartu, tapi emang dasar sering bikin dosa jadi anak lain kagak ketauan.

Bisa-bisanya ketua kelas idiot bilang gini : kan udah gue kasih tau ris, kalo mau main kartu jangan di sekolah. Kan kalo ketauan bikin malu nama baik kelas kita. (padahal tu ketua kelas juga ikutan main kartu).

Faris Cuma melotot nggak bisa ngomong, gue rasa di dalam hati dia bilang (anjrot, sial banget Jeje).

Nah tu anak 3 di suruh kelapangan, di kasih hukuman suruh berdiri sampai 3 jam pelajaran.

Si kesiswaan bilang gini : apa mau orang tua kalian saya panggil?

Faris bilang : jangan dong pak, udah tau bapak saya tukang bakso, kesian dikit napa !!!

Kalo bapak lo tukang bakso, bapak gue tukang abu gosok dong ris? (kata si Faiz bolot).

“Linda, kurang lebar tuuuh !”

Pas balik pada masih duduk-duduk di halte.

Enak aja si Linda jongkoknya,

sampe tukang angkot melotot, ibu-ibu bilang : rapetin tuh !

hahahahaaaaa...

langsung deh, tampangnya menjelma jadi udang rebus !

malu banget dah gue ... :D